Inne

Pizza Roulette brzmi jak okropny pomysł

Pizza Roulette brzmi jak okropny pomysł


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Lub, jeśli w końcu zjesz bezpieczny kawałek, to jest niesamowity

Z siedzibą w Nowej Zelandii Piekielna Pizza zasługuje na swoją nazwę dzięki nowej promocji, Pizza Roulette.

Pomysł: Zamów całą pizzę, poproś o dwie krople sosu z papryczki chili na jeden z kawałków, obserwuj, który szczęśliwy/nieszczęśliwy obiad złapie ten kawałek i śmiej się, gdy on lub ona wije się z bólu. I odwrotnie, przypadkowo chwyć sam kawałek i idź przez piekło.

Zwolennicy przygód mogą pokochać ten pomysł; szkoda, że ​​marka nie ma żadnych placówek w Stanach. I chociaż sos z papryczki duch chile prawdopodobnie nie jest tak ostry jak Moruga Scorpion z Trynidadu papryki, slogan Pizza Roulette jest całkiem na miejscu. – To nic nie kosztuje. Ale ktoś płaci. Zobacz poniżej, jak drużyna krykieta Wellington Firebirds podejmuje swoje szanse.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś ślub w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą “moja mama mnie zabije”.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś ślub w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą “moja mama mnie zabije”.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą “moja mama mnie zabije”.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś przysięgę w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


101. Jaka jest różnica między 17 a 18 rokiem życia? Pięć do 10 lat.

100. Co jest podobne między 14-latką w ciąży a płodem w niej? Oboje myślą "moja mama mnie zabije" 8221.

99. Pacjent: “Doktor! Lekarz! Pomóż mi – Nie czuję nóg!” Lekarz: “Nie panikuj, to zupełnie normalne. To dlatego, że amputowałem ci ramiona!”

98. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka, które skierował do mnie tuż przed śmiercią… „Wciąż trzymasz drabinę?”

97. Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Żona zmienia swoje czarne ubranie i jest zirytowana, zauważa: „Naprawdę nie mogę na tobie polegać w niczym, mogę!”

96. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie. Wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.

95. Nawet ludzie, którzy nie są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład, gdy spychasz ich ze schodów.

94. Chcę rozwodu! Ale złożyłeś ślub w kościele, że pozostaniemy razem, aż śmierć nas rozłączy. Chyba masz racje. Bardzo dobrze, wypij herbatę, którą dla ciebie zrobiłem.

93. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.

92. Jakie zwierzę ma pięć nóg? Pitbull powracający z placu zabaw.

91. Chciałem opowiedzieć dowcip o martwym dziecku, ale postanowiłem przerwać.

90. W końcu dostałem jeden z tych boxów dachowych do samochodu. Jest bardzo praktyczny. Ledwie słyszę moje dzieci.


Obejrzyj wideo: PIZZA CHALLENGE - Foreldreutgave. Vi er The Davises (Czerwiec 2022).


Uwagi:

  1. Kazragor

    Polecam odwiedzić witrynę z ogromną liczbą artykułów na temat, który Cię interesuje. Mogę szukać linku.

  2. Trace

    Niemal przypadkowo poszedłem na tę stronę, ale zostałem tu przez długi czas. Opóźnione, ponieważ wszystko jest bardzo interesujące. Zdecydowanie powiem wszystkim moim przyjaciołom o tobie.

  3. Rodas

    Moim zdaniem popełniasz błąd. Omów to. Napisz do mnie w PM, będziemy się komunikować.

  4. Mataur

    Myślę, że się mylą. Proponuję omówić to.

  5. Ogilvie

    Masz rację, nie jest dobry czas



Napisać wiadomość